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第8.5号当铺 |
圣诞快乐因为速度很慢所以不愿意在这上面留言，然后就有一个msn上的朋友信息来说，是不是人间蒸发了。才没有，只是就经常百度一下，速度比这边要快就对了。圣诞节和我爸妈一起去一个五星级饭店参加餐会，因为是有朋友的邀约，害我以为像那种偶像剧桥断一样，就是那种超级正经的酒会。结果就穿了很正式的服装去，而且很薄，结果发现餐会就真的是围在各自的桌子上吃东西，因为是自助餐的形式，就要挤到很靠近桌子，很多人一起抢。然后我就发现我穿成那样感觉好像白痴，而且由于高跟鞋很高就根本没有办法在那么厚的地毯上健步如飞。呵呵，还好多半的人都是去吃东西的！而我的穿着就明明超级想吃猪脚和螃蟹，结果只能硬装高雅去拿三文鱼和沙拉，然后回到座位上告诉我妈要吃什么，让她去帮我做坏人。超级好笑的是我妈给我一块牛排，可是当时餐会就没有准备刀子，又不能一口吞下去，所以明明超想吃的我就会和妈说：妈，我现在走的是淑女路线诶，没有刀子的牛排我不吃。后来就被我爸爸揍了，说我脑袋有问题！呵呵，想想还挺想笑的。
然后昨天我姐姐和我妹妹一起住在我家，就一直在聊一些有的没的，我妹妹和男朋友遭到家人的强烈抗议，很烦；我姐姐和男朋友因为男方身体不好也分手，郁闷；而我呢，对于前几天遇到的那个不错的男生却不知道该怎么继续，头疼。我们三个人就一直在那边唉声叹气，本来三个女生在一起可以演一台戏了，可是我们就像三个闷锅一样，闷了一个晚上，没意思！触头······ 第二个本命年 人生的转角往往交杂着光明与黑暗~~~~  拼命想去摆脱宿命，却还是我自己的人生！  当人生被高高挂起，风干的是我的心和我的灵魂！  人生不都是五光十色的~~~  希望我的惊喜也在不远的角落等待发掘~~~
去年的本命年过的糟糕至极，丢失了原本停留很久的幸福，也错过了我人生一半的快乐！ 今年的人生多半是在行尸走肉的时光中度过，经历了很多人生的起起落落，我妈妈居然说这是第二个本命年，注定要比较“发霉”的。因为是腊月生人，所以阴历和阳历分别在两个不同年份，很奇怪。所以本命年的不顺也成了欲盖弥彰的自我安慰！ 从大公司的变动到新公司的人事混乱，然后一直到病倒的生活，呵呵充满了人生坎坷。让我很意外的是自己居然熬过来，自己一个人撑过来，同时失去健康和事业应该算是比较大的打击吧！生病只不过是一个检验人生的历练而已，我的血液有一点问题，需要断断续续的补充增强免疫力的药物，呵呵，真是讽刺。 昨天一个朋友问我怎样可以让我正常一点的去谈感情，我没有答案不知道怎么回答，我应该是不会爱的那种人吧。我自认为爱过的人死都不要和我联系，我自认为很有感觉的男人都不哈我，我还以为他是现在能送我安全感能让我安心的一个好朋友，结果应该是我错了。还有一件很可笑的事情发生，我的一个同性恋的女朋友发誓要将我变成同类，然后就吻了我，呵呵，我终于了解到，虽然我认识了这个女人十年，却还是没有办法去了解认识她。我一直认为自己应该是男女通吃的类型，经此一役才发现：即使我一辈子都没有爱的男人，也没有可以在一起的男生，但是我永远不可能爱上女人。是自己错了，呵呵，输液手术都没有和女人打啵儿痛苦，呵呵，看来我还是注定会栽在男人手里的！ 黄金周前昨天晚上拉肚子，开始发烧，然后就想，也许这样子活下去，说不定哪天就死了，可能会安逸的死在床上。
就这么一个人，是不是该有个伴了？至少死了也有人关心。 单身逃亡单身逃亡
一个人走向长长的街 走了很久才上了车，毕竟没有灯火阑珊的街头很惨淡，大概是一晚上听了太多让人难过的歌，所以愈发有些懒散，有一些不知所云。看着同行同事的快乐与难过，仿佛是镜子里的空城，没有什么深触，自己已经变化得很聪明，像是鬼魅吸收日月精华后的异变，学会了如何不让那种熟悉的伤痛撩起久违的疤痕。 世界与我无关，我也不想活在这样自怨自艾中，只是想自己走走，吹吹冷风，也许会填满空空的心。 回住所的路挺长的，说不定途中有一大堆正在活着的鬼魅，等待着猎物被擒获后得以维系的生存。像我这样一个空空的人，我感觉会被吃进嘴里，立刻就吐出来了，呵呵，脑子里就是那么想的，路上连歌都没有听，就是那么往前走，知道家在前面，知道这样能到，知道我又 开始不清醒了，知道赶快坐车回家……知道睡了就好了！两个人不等于我们醒来只有我一个人
分不清黄昏或清晨 空气微冷有甚么在流失慢慢降温 一颗心往下沉 毕竟只是太短的梦 彼此终于退回陌生 我加上你两个人并不等于我们 你想我吗会偶尔想我吗 是这样吗飞扬的会落下 你爱我吗如果诚实回答 可是爱也不是解答 空屋子里没有回声 但我记忆有你指纹 我加上你两个人却并不等于我们 你想我吗会偶尔想我吗 是这样吗飞扬的会落下 你爱我吗如果诚实回答 可是爱也让人疲乏 你知道吗我心快要溶化 是这样吗压抑的会爆发 你爱我吗爱我就懂我吗 告诉我善意的谎话 告诉我善意的谎话 好让我相信我不是太傻 ……陈雪《蝴蝶的记号》，我记得我很喜欢那样一本书，书中的内容却不记得了，对于改编的电影，记忆犹新。一个人本来遗忘的记忆，在一瞬间偶然回到了自己的现实生活中。其实人的本质是不会改变的，也许自己忘记或是自己让自己忘记，但是总会记起来的，因为有些东西并不是说遗忘就可以改变它存在过的事实的。像故事中的女孩，三十年没有离开过学校，有很好的家庭，有很爱他的老公，有很幸福的生活，但是不管怎么掩饰，她爱一个女人的事实是无法抹拭的。如果觉得自己的欲望是令自己沉沦的心魔，可是存在就是存在，也像逝去的爱情一般。就好像记忆中的感觉，无论怎么掩饰，因为存在过，所以在生命的某一个特定的阶段，某一个相似却不尽相同的片断中，它又会出现在生命里，越来越清晰，越来越铭心刻骨。
两个人等于我们么？答案应该是否定的呢~~两个人之间可以存在的联系，是呼吸同样的空气，还是感受同一片天空。可是两个人即使面对面也并不等于眼中的存在就是身边的这个人，如果两个人彼此都感受到同样的空气，却并不一定就是“我们”。心不在同一个起跑线上，那只会渐行渐远~
我可以感受得到的，可是脚步太慢或是慢了很多年，所以只能是两个人，而不属于我们~
缘分若是停留，只是稍瞬即逝的东西而已，我走的太慢，我抓不住，我也没有办法抓住。过了就不会回来，那样就是感情。
我开始想念，却不知道想念该从何开始，从最初还是最终，我没有答案。
我开始爱，却不知道爱应该从过去开始，还是从现在。
想问你爱我么？却不知道是问那时的你，还是现在的你~~~~
我的记忆中有你的存在，却不知什么时候终止了，什么时候又开始。
两个人不等于我们，如果时空转变的话，两个人只是交错在时间内外的男女~~~~
一个人想念好过于两个人追忆，人能背叛和欺骗的一辈子只有自己，而人一辈子最不能限制的也是自己的心。我可以控制的是不出现在一个人的生命中，可是我控制不了思念，更没办法去要求自己不去爱。
故事的最后，阿蝶去看了那个属于她生命中第一个女人，为了她而出家的女人，然后放弃了家庭和多数人认为的幸福，和爱自己的女人生活在一起，至少她觉得这是自己想要的生命存在的形式，这样的故事就是故事，它可以无所顾忌的刺激人的感官视觉，可是凡人只是凡人，现实也只是现实。即使在寂寞中无病呻吟，也是承受的变奏曲罢了，因为每个人都只能接受自己可以要的或是自己可以承受的。而追求只是意识，就这么简单。
你爱我吗？我可以这样问你吗？或是你爱过我吗？还是你会告诉我，我只是个很傻的孩子，我只生存在自己的世界难以自拔。
如果这辈子只能是我们等于两个人，那我希望两个人是永远，各自在自己的轨道中存在。好好的存在，如果感情没办法抑制，那就不去要求，没有想要的得到，也就不会有得不到的痛。
不过我可以在我想说的时候说，喜欢！ 我家的艺术家今天休息，好不容易在老家伙那里抢来一张光盘，赶紧发上来，反正他也看不懂，呵呵~~~~充其量，这个和电视长得很像的盒子只是一个可以看不见的对弈高手罢了，呵呵~~~~他老输不起，一输了棋就说我的电脑病毒太多，真是个老顽童。不过，他是真的年岁很大了，头发也白了很多，就是性格还是和小孩子一样。今天非要我给他买郭德纲吃的那个藏**排油，呵呵~~~~说是要减肥！算了，回头随便买个什么糊弄他一下吧，反正我是明白了，搞艺术的人都神经大条，想什么就是什么！！一定要打消这个老头子去西藏的念头，有气管炎的人不能去那里的。前几天我不在家的时候还搞什么离家出走不遂，哈哈~~~~真被他打败了！！！我最爱的老爸！！！ 吼吼~~~刚才地震了！大概三下，我正想呢，六楼要怎么跑？吼吼~~~不跑了！ 记忆中昨天下了一场雷阵雨，很大~~~我们坐在西餐厅内，听着外面雨声哗哗哗哗~~~~很快就漫过了街角的便道，雨水从天上浇下来,仿佛要冲毁掉一切繁杂，本来热闹的街道，一下子没有什么人了……近来朋友给我出了一个主题：记忆中，要我就这样的题目写一些东西，我一直在想什么是属于记忆中的呢？在见到这场雨之前，我一直不知道最深的记忆是什么样子的，直到思绪回到了一年前的杭州，雨也很大，被雨浇到的狼狈夹杂着幸福的喜悦，那是最后一次我看见自己的心……之后的人生平凡而浑浑噩噩，仿佛争吵都没有真实的意义了。 终于明白，如果我要的东西很简单，那我永远不可能得到，越简单的东西奢望。 就解脱来说，只是本来在一个沙坑里的人，被沙埋得奄奄一息时，脚下陷出一个洞，人掉进去，喘了气动了身体，死不了了。殊不知此时若是欣喜，真真的是不知死活，这个人已经离地面越来越远了。慢慢的就会发觉自己，可能会饿死，可能会缺氧，可能会疯掉，可能会被活埋……不过暂时不会，要有一个灭亡前的喘息，只有后悔下落和活着的恐惧。如果在地面上或许会有路人把你捞起来，当个奴隶，做个丫头，卖个价钱，至少还是活着的。下来了，除了现在活着和等待去死以外，别无意义。这就是我现在的解脱…… 很奇怪，今天来写东西之前我告诉自己，欢快，不抑郁，要有一些浪漫的东西在里面，要了解自己已经正常许多了。呵呵，看来如果想自己活得不那么异类，还是需要一定的时间去改变的！ 昨天坐车回家的时候，车里在放一首歌，觉得很适合自己……
到最后我才恍然大悟 别再执迷不悟 一日生活纪实7：00 关掉闹钟开始挣扎，真不想起床
7：30 正式起床梳洗，通常被镜子里的爆炸式发型惊醒
7：50 冲出家门，应该会忘记一两样东西
8：10 坐上公交车，让座的几率大过于坐在座位上的几率
8：45 下车，开始奔向公司
8：55 打卡，换工服，开始一天的郁闷生活
9：00 下楼做操，第一套广播体操两遍
9：30 开始巡场，看到的东西都想买，郁闷开始
10：00 回到办公区抢电脑
10：30 第一套活动草案成形
10：40 下楼休息，抽烟冷静一下
10：50 回到工作岗位，开始有老总经理接见训话
11：30 第一个崩溃期到来，大概是饿了
12：00 吃饭，休息一下
12：30 回到岗位看一些网络咨询
13：00 第一套活动方案草稿出炉
14：00 电脑被抢，找个座位，听听音乐，打个电话，写东西
15：00 第二个崩溃期到来，开始想我妈妈
15：30 新的工作开始布置，忙不完的活儿，写不完的方案
17：00 彻底崩溃，去卖场转圈
17：30 开始计划明天的工作，等待下班，听同事聊八卦
17：50 紧急工作接手，开始明天的疯狂累计
18：00 整理自己的东西，小心不要被老总看到，不然又有任务
18：10 下班回家，警报解除
18：30 等到公车，终于可以坐下，不用脑子
19：00 到家，确定要做什么，吃饭还是洗澡还是看电视
20：00 荒废完毕，休息时间到了，终于可以看看电视了
20：30 听同屋女生讲述老百姓自己的故事
21：00 梳洗完毕，上床看电视
21：30 给妈妈打电话唠嗑
00：00 自然进入梦乡
现在的日子每一天都是这样，日复一日，希望不会年复一年，每周一休息，然后开始想念，开始脆弱，在开始学着坚强！！对于现在我很满意，因为可以有很多时间想自己的事情，想想怎么赚钱！！！呵呵，还可以减肥~~~~ 一切从头开始剪短了头发
换了工作
断了思念
一切重新来过
生活开始忙碌
充满活着的新生气息
人有的时候
需要变化…… 痛苦的抉择最近因为工作的关系免不了费了好一些力气，终于找到了自己很喜欢的理想工作，而且工资还比之前的有所提高，真让人很高兴。
不过不知道为什么那么许久的忍耐终于在昨天一瞬间爆发了，关于感情，关于噩梦……我其实想要的很简单，只想要他说不爱，两个字就好，那么封印就解除了。我会找到属于我自己的下一站天堂，要说出这两个字真的这么难么？我以为我可以轻松的多一个很多年的朋友，可以像什么都没有发生过一样，可是事实证明那是错的，两个人如果没有爱，也许会怨恨；没有怨恨，也许会怀念；没有怀念，也许会回忆……但是不论有什么，都不可能会有友谊，我没有办法把一个说过万千承诺又说过分手的人当普通朋友对待。昨天喝的烂醉，我想朋友们是想介绍好男人给我认识吧。我也很想，想去忘记过去，想去信任和接受，想过的简单的生活，大概想念也是一种罪过，我刚刚明白。我不记得自己喝了多少，三十八度的白酒、芝华士、哥顿金（好像是这个名字，一种甜酒，无色）、黑方，只记得每一种都远远超过两杯了；我很清楚自己是多了，但是还没有到不省人事的地步，我知道我在干什么，也知道身边照顾我的女人是谁。只是昨天借着酒醉说的话和发过的短信在早晨醒来的时候都消失了，我不太记得自己说过了什么，也许只是一个失恋女人的自怨自艾罢了。我想他大概和我说了很多让我伤心的话，因为早上醒来，枕头是湿的，为什么要让自己这么难堪的活着呢？真是白痴！ 爱情这种东西不是山盟海誓过就可以天长地久的，现在还在头痛，记得昨天朋友拼命的摇着我，问我爱不爱他？我说爱；问我他爱不爱我？我说不爱；再问我那这样还爱不爱他？我说爱；最后问我那他会不会爱我？我说不会……结果朋友差点吐血。今天上网删除了所有关于和他的联系，曾经的，现在的，将来的，所有的。包括那些情，那些痴，那些怨，统统删除了。我也不会再逼他说不爱的，因为我自己明白答案……我想我下次是不能选择酒精的麻痹的，因为对我来说根本就不会有用，一度甚至让我有从楼上自由落体的冲动，可见我大概又要生病了~~~~还是尽快调整，到新的工作环境了，那才是我真正想要得到的，也是自己真正能得到的。呵呵，说不定我会因为情场的失意而成为女强人也说不定呢
彩虹旗传说（zt）很久很久以前有一只候鸟居住在寒冷的北方，那是一个时常布满着白雪的森林，每到冬天他就必须随着其它候鸟一起迁移到南方避寒，飞越过湛蓝的大海与旷远的大地。他有着一双坚强的翅膀与漂亮的眼睛，他，直相信这个世界充满着希望与阳光，所以他坚强而勇敢；聪明的他友善而爱笑，总是在广阔无垠的天空里率性飞翔。 在森林的另一方，有着一道漂亮的彩虹，绚丽而沉默的彩虹长年望着阳光，可是他的身体却浸淫在多雨的山边，沐浴在雨水中的祂只能默默凝视着远方的太阳，不敢踏上前去，任由雨水与云雾冰冻了自己的身体与心灵，他不懂得自己的美丽，也不晓得自己的存在有多么光彩夺目，他只懂得沉静与孤寂。 就在某一天，那只勇敢的候鸟经过了森林的边境，不经意看了一眼多雨的森林，却在那一剎那间停止了呼吸，他的眼睛看见了美丽而沉默的彩虹，难以自制的他飞到了森林的山边，对着彩虹说：「你为什么在这里？」 彩虹看见了候鸟的身影，在候鸟看见他的同时，他也被候鸟坚强的羽翼所吸引，那是一双足以飞遍世界的羽翼，他还有一双足以克服所有困难的眼神，璀璨而坚定。他回答：「我是被动的彩虹，只能靠着阳光的反射而存在，所以我离不开这里。」 勇敢的候鸟伸出翅膀对他微笑：「让我带着你飞。」 他迟疑而沉默，苍白的双手怎么也伸不出去，只能看着候鸟的羽翼，想着自己已经失去了勇气太久，他不晓得自己可不可以得到这样珍贵的自由。 「只要伸出手，跟着我，让我带着你飞。」候鸟的眼睛晶亮带笑，凝视着美丽的彩虹。 「我却连飞翔的勇气都没有。」彩虹拒绝了候鸟的羽翼，闭上双眼与这个世界隔离。 候鸟无奈地飞离，他决心到世界的尽头去找神的帮助，他要对着天上的神许愿：「愿我能带着彩虹看遍这个世界每一吋土地的美丽与辽阔。」 于是候鸟经历过了重重的困难，飞越广阔无垠的火热沙漠，在烈日与焚风的摧残下到达了神居住的地方。 神听见了他的祈祷，被他所感动，于是让森林边境的雨停止了，彩虹化身为斑斓的色彩披上了候鸟的身躯，寂寞的两个灵魂结为一体，开始了飞遍这个世界的旅程，那只勇敢的候鸟就是Gay的始祖，所以后来全世界的同性恋都用彩虹旗当成同志的标志…… one night in beijing(北京一夜)one night in beijing 我留下许多情 人说百花的深处住着老情人缝着绣花鞋 人说北方的狼族会在寒风起站在城门外 呜………………我已等待千年为何城门还不开 呜………………我已等待了千年为何良人不回来
一直以来我以为北京给我的感觉只有回忆，望着那高高的城门，仿佛有一种很魔性的低吟……回去的地方本来应该说不出的陌生，但是心里却有一种回到家的感觉，像是异地的游子学成归家么？这种形容好像不是很理想，更像是徘徊在奈何桥畔流离失所的孤魂野鬼找到自己安身立命之所一样。我很喜欢北京，似乎在北京的一切回忆就是人生最美好的、最痛苦的、最难忘的……以至于一切都成为人生中最值得去想念的记忆，也可以说是无法脱离的噩梦。命运就是这样了吧，让我回到那个土地上，然后用和别样的心情来看待！ 再见朋友很难找到相濡以沫的深情了，维系着的是一份深深的眷恋，因为我们彼此的交集就是回忆，那一份烧光所有照片都不会摸拭的曾经。 我很幸运的认识了一群人，是人生的幸运，在失意无处藏身的时候有个地方有些人可以让我想念。 从很久以前记忆中就出现我们一大队人马去游乐场的场景，那个时候的我们，青涩、无忧无虑，那时候即使是简简单单一个小火车都会把我们乐得人仰马翻，这就是青春，肆无忌惮的笑、毫无遮掩的哭……如今的年龄，只是用麻木的笑容粉饰太平的年代，越来越觉得生命是一种承受而非享受。 这回的胆子出奇的大，可以挣着双眼看自己在高空中荡起落下，原来，当一个人厌恶人生，惧怕也就微不足道了。 最后要说的是地安门外……从大学的时候就开始听那首《北京一夜》，这么多年一直不知道地安门在哪里，其实自己已经在哪里走过好多好多次了。走在后海中，并没有想象中的繁华，因为往日来都是在白天，夜晚的酒吧更是充满了一种神秘——我们三个女生，最终选择了一家酒吧的二楼，选择他的理由很简单，因为我们谁也念不出它的名字来——“火唐”。没办法，太没面子了，还是去消费一下好了。这是前海中唯一一家没有任何恐怖的拉客人，也没有长相很奇怪的演艺人员的。问过服务生，他说我们就是这种风格。席间还有邻桌的客人输了游戏过来搭讪的，我居然突发奇想让人家说冷笑话才喝酒，呵呵~~~~真冷！ 回程的时候早到了一个小时，就在车站里面转来转去，好久没有闲下来逛逛书店，看看新书了，虽然书店内充斥的一种铜臭味，可是对于我这种只看不卖的消费者，阿姨也只有从左边打扫到右边的份儿了。回到火车上，浑浑噩噩的一路，仿佛在沉一点人就死了…… 不想再问你你到底在何方……不想再思量你能否归来么……想着你的心想着你的脸……想捧在胸口能不放就不放希望他们都幸福今天看报纸，有点……郁闷！报纸上介绍了两个博客都是我去过的，一个是“毒药http://spaces.msn.com/lwhanz1981530 一个是“三男一宅http://blog.my.boysky.com/user1/1190/index.shtml 我不喜欢报纸上的写法，首先形容尘是集权势、财富、美色于一身的博客，迷倒了芸芸众生，一群女粉丝口水直流，眼冒金星；说尘是一个千载难逢的王子，利用人的虚荣心创造了一个博客奇迹……呵呵，记者应该不知道，尘的铁杆中至少有一多半是男人，他就是那么样的有着独特光环的人，现实生活中自然也是吃喝拉撒睡、喜怒哀乐愁，他说到底就是一个人，不能因为出名就把他归总成谜，总不能要他把自己的作息表登出来吧！其实一个名人，是因为别人的喜欢才成为名人，还是因为自己的表现才成为名人的，这样的问题见仁见智。其实任何在网上找寻自己的人，都是找寻自己不同的一面，而不是影子，当自己的张扬受到喜爱，任谁都会很高兴的，可是让人喜欢的是表现出来的，而不是窥视的…… 再说一下TOMMY，我很认真地看了他的家，说实话，真得很有家的味道，三个男生生活在一起的点点滴滴，一些鸡毛蒜皮的琐事，淡淡的幸福。报纸上称为：同志博客的主角，其实形容得比较中立，可是非要在介绍中加入“如果不追究博主的身份……”奇怪，干什么要加那么一句话，同志有问题么？他们的幸福并不是所有人都拥有的，尤其是在一种纸醉金迷的腐朽文化充斥下。我看了在他们的博客中连接的一些博，其实很震撼，更多的是祝福。记得在北京上班的时候，刚刚大学毕业还是一个小孩子，影楼里的工作我其实并不能完全的适应。有个男生的主管，他就对我很照顾，并且在熟识之后很直言不讳的告诉我他是同性恋，我见过他的BF，说实话，并不MAN，只是很可爱，相爱的让人感动。记得在这个博客里面看到最感动的一句话：爱人比被爱幸福，比爱人还幸福的是相爱。 我想我会很支持这样的，让我觉得世界更真实的人们，希望你们都幸福~~~~~ 冷笑话最近突然喜欢上了冷笑话 欢迎大家补充
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有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。 音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？ 因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有
狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他 小白很像他哥哥,知道爲什麽嗎? 有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就烧起来了。 有一对男女正在吃晚餐
电器用品举办讲笑话大赛，
无聊日记似乎很多人都在爱海沉浮，今天没有什么重要的工作要做，和一只白白的可爱的喷香水的臭猪猪聊了好久，人生、人性、扯淡~~~再人生、百无聊赖，他说我是一个不漂亮性格很差又很烦的欧巴桑，呵呵，我却很喜欢他，一只逃避的猪！ 呵呵，不知道是什么原因，这两天认识了很多陌生人，天南海北，有的不喜欢就 删掉了，喜欢的就继续聊，也不管人家是不是喜欢。周末去北京补偿我的 五一长假，还没有批下来，先预约再说。 昨天晚上最后一天假期，在家里欣赏我的BT， 把《烈爱伤痕》又哭了一遍，奇怪，看到烂的不行的片子，每次看都要感动得什么一样，郁闷！两句话：一个是子霖说如果你来了，那我们就一起下地狱，但是我会是世界上最幸福的男人；另一个就是更莎说但是我爱的人是你……呜~~~~每次看到都无可避免的要掉眼泪。加上张学友的《结束不是我要的结果》还有《真的受伤了》，天啊~~~我还真是会自己给自己找事情做，结束不是我要的结果，可是人生就是这样子，谁也改变不了事情的结局，聚散终有时，怕只怕缘尽情未了！ 心病近来有些精神衰弱，大概是最近的工作排得比较密集的原因，身体状况不是很理想。前些日子去参加营销策划培训，其实说白了只是想给自己找一点事情做，听了免费的课程，那个高级讲师的言论还ok，只不过自认为添加的几句粗口可以亲民而且体现不一样的教育风格，听起来有点做作，画蛇添足。后来，给我发函的那个“经理”告诉我：以你的工作经历可以直接入考高级营销策划师，交6800元（左右）就够了。突然间，我对这种权威机构产生了很大的质疑，如果我只是要那张纸的话，那既然工作资历合格，对我来说花那个钱买张纸有意义么？！
近来因为很多事情，对于钱的认识有了很客观的认识，同样的也渐渐厌恶，我本人并不觉得我的生活过得不如人意，恰恰相反，自给自足，万事ok。可是，某些事情必须更正我自己的态度，因为没有那些多余的钱，我失去了一些东西，非物质的，让我心里很难过。可是我也在想，如果这样的非物质建立在金钱基础上，是否背离了我的初衷，甚至是这个本身的初衷。我认真的摸着自己的良心回答：很遗憾，那是我所想要的，不管有没有金钱的玷污，我自己的心说，我好想得到……
也许这样的事情是基于人类的私欲，而欲望并不止境。这些日子很狂热的喜欢上一些超现实的东西，例如：占卜、灵异……这让我自己很正常的那一方面性格很担心自己，一个网上的朋友问我，为什么最近自己的东西少了，我其实很想告诉他，他问的是哪一个自己。
从以前看心理医生的时候就发觉自己好像有分裂人格，不过，状态很好的时候不会体现出来，到目前为止，只有在大学毕业那年，失去第一份感情后出现了一个时期，后来慢慢就好转了。最近一段时间，发现有回升的趋势，让我很郁闷，而且并没有预警。
我像现在已经不是小孩子了，应该会有很好的控制力，现在的状态只是因为身边没有值得依赖的人而已，所以很希望有一个很强势的自己出现，可以照顾好自己，可以让自己依靠，于是那样一个自己就被我制造出来了。并没有恐怖的成分，因为我的目的出于保护，所以不会做任何伤害自己的事情，只是这样的自己，有时候让自己都觉得好心痛。
对于旁人，似乎自己的沟通能力变得差了。五一前，上个男朋友打来电话讨论工作的事情，我觉得自己说的话很有条理，清醒地让自己觉得骄傲，不过心里有个声音一直在说：谁要他妈的在电话里和你说那该死的年度计划。不过我很清楚，我和他彼此可以理智面对的话题，大概只有工作了。 吸血鬼的十字架恋人
迷宫
究竟你想什么但眼泪骗不了我
如果是命定恋人为何还要对我 如此这样残忍 记得你曾说过有个爱情迷宫 只要我们能够碰头就能天长地久 如果真的爱我就别管怎么传说 让自尊它无情捉弄 关什么永恒不永恒 我不要自己一个人 去面对未知的迷宫 眼看着幸福就在前头却无法到手 不要自己一个人无助的盲目去摸索 爱你我像个小偷 我可以装做不懂你不爱我 终于有了选择 我不是你的晴空 你的心不爱我 只能继续委屈 做她的替代品  水迷宫」，相传一对恋人若是不加思索便能通过水迷宫，便是命定的恋人...
所谓的"传说"，规则应是： 1.男女双方都不能落水(也就是必须踩到真踩点) 2.不能回头(要朝对方走过去，过头后不能回) 仿佛你就站在水迷宫的那头，我轻轻的一步一步向前走，我对你说：如果我的脚下有路，那么我们的未来就有路，你就站在那里，等着我，等我过去找你……我要你做我命定的恋人！
我终于走出迷宫，而你已经不在出口，我不是你的晴空，你也不是我命定的恋人。在爱情的迷宫里，我以为我可以和你天长地久的，我以为永恒的定义就是你成为我的幸福，可是结局并不能尽如人意。
看着你和你的她走在一起，我能说的也只有祝福，我只能静静的守在你身边。
在感情的世界里，没有埋怨，你离我的世界越来越远，看你在她的身边，宠爱的笑很甜，一天一天，我渐渐变成空气，被你忽略。
我想这样的一切我只可以静静的承受，我的离开并没有造成你的负担，你说过的话，真实也好，谎言也罢，就当作人生中最美丽的时光。我会一直在你的身边，如果你需要的只是一个替代，我也会等在原地，就这么等着你，等着你的脸上一直出现的幸福的笑颜。
曾经在迷宫中迷失的我，身边有你的支持与关怀。我知道让你爱上我会很难，我会找到自己的出路，我知道王子与公主只是一个永远的童话，所以我只是希望你会过得比我幸福。听你说你的幸福，听你说着你的明天，听你细数你和她的永远，我会闭上眼，让我成为那一瞬间的主角，就这样留在你身边。如果你的明天有个美丽的开始，那我就成为美丽的助手，只要那个有你的世界会有晴空万里，我便义无反顾。如果这是一个错误的决定，那就继续错下去好了，毕竟年华老去，在你的幸福中我可以感受到我的快乐，听你说着，有你这个朋友真好！余愿足以……
自己在爱情的迷宫中盘旋，回头看走过的路才明白，错过一秒就错过一生。也许这就是擦肩而过的幸福，但愿我的人生永远不要那么完整，那么就永远爱着，爱着擦肩而过的你，永远不会忘记。
甜言蜜语甜言蜜语 她看起来很好, 我祝你们白首偕老. 可是我一直不明, 你怎么能那么快, 就把属於我俩的往事, 全都忘掉. 你似乎很快乐, 我祝你们永浴爱河. 虽然我心扉痛澈, 把你的信还留著, 我想问你到底如何对爱情作取舍. 记得你的甜言蜜语也好, 忘了你的甜言蜜语也好. 你用温柔做成的圈套, 曾让我痛哭流泪, 却不想离开也不想逃. 记得你的甜言蜜语也好, 忘了你的甜言蜜语也好. 希望你谎言越说越少, 给女人真心的拥抱, 别让她像我伤心没有人知道. 游戏人间~早上醒得很早，懒懒的赖在床上不愿意起来，打开电视看了两集《血色浪漫》，看到钟跃民向秦岭表白，秦岭说，这人生只不过是一场游戏，既然是游戏，有谁会在乎结果怎么样呢？就像是感情，如果追求的是结果，那好，谁能给结果一个定义呢——结婚？生孩子？养大孩子？孩子再结婚？再生孙子？养大孙子……难道这就是人所追求的结果么？记得听一个笑话，有人问一个放羊的小孩子为什么要放羊？小孩说：存钱；又问：存钱干什么？答：娶媳妇；再问：娶媳妇干什么？答：生娃；再问：生娃干什么？答：放羊……呵呵，人生就是那么一个循环的过程，人自己也不知道要个结果干什么！所以呢，大概重要的应该是过程吧。不觉得么?过程决定人生是否快乐，是否有意义，而非结果。于是，有的人选择享受，有的人选择接受，有的人选择承受……如游戏一般的人生，开心一天，不开心也是一天，所以何必要去忍受呢，忍受那些不喜欢的东西，忍受那些看不顺眼的人，忍受那些不公平的事情，只要不去计较可以得到的，那就按照自己的心去活着好了。
之前闹得很不愉快的事情现在就这么僵持着，与其说是僵持，不如说是我希望的状态，人需要承受和容忍的事情已经太多太多了，那些在自己生活中没有意义的人、事、物，就爱怎样就怎样好了。任何人没有决定别人生存价值的能力，但是却有改变自己生存方式的权利，我已经不想在忍受一些本就觉得恶心的事情，还是让自己开心一下吧。所以，享受生存的过程是最重要的，而不是去妥协的接纳本身反感厌恶的那些东西。 极端憎恨今天我受到有生以来最恶毒的辱骂，而且只是因为工作，而不是个人恩怨。我快要气炸了。
如果我是男人，就不用这么软弱；如果我是男人，就不会掉那么多不争气的眼泪；如果我是男人，就可以用更恶毒的话反击；如果我是男人，就可以撕烂那张虚伪恶心的嘴脸；如果我是男人，就可以像绅士或是流氓那样揍扁那个混蛋；如果我是男人，就可以拿把刀剁了那个白痴……也许，这些我都做不到，但是，有一点我可以肯定，如果我是男人，我不会对女孩子说出那种话；如果我是男人，我会像个男人；如果我是男人，我至少不会像一个懦夫一样用那种嘴脸活着；如果我是男人，我会一笑而过。
所以，我们都不是男人……
我现在很想用世界上最变态的话去反击，不过这种人的可悲也许自己早就明白了，一无所有的落水狗，诅咒你一辈子不会幸福，一辈子……等着看好了，我的话一定会应验！人一辈子交不到朋友并不是最可悲的，更可悲的是一生中得不到祝福却又被人唾骂，诅咒，死去吧，你这一辈子都不会有一点好事的，而且受尽挫折的活到80岁！
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